Die Macht des Träumens

DAS WAR

Wir lagen zusammen im Bett. Draußen war es richtig kalt und unter der Decke wohlig warm. So gab es für mich keinen Grund zu gehen.

„Wenn ich nun einen Freund hätte?“

Ich blickte auf seine Lippen. Seine mit Stoppelbart umrundeten, vollen Lippen. Ich hatte mir längst abgewöhnt, Menschen in die Augen zu schauen, was ich mir mühsam erlernt hatte, um selbstsicher zu wirken. Wer schon mal mit einem Blinden gesprochen hat, wird auch die Erfahrung gemacht haben, dass diese einem nur auf den Mund sehen. Auf das Einzige, das sie orten können: die Geräuschequelle. Vielleicht hatte ich mich selbst geblendet, mit den Worten, mit der Vollkommenheit dieses Mundes. Vielleicht wollte ich gar nicht hinter die Fassade bicken. Ich habe einmal ein Buch gelesen, in dem Verhörtaktiken beschrieben wurden. Wenn ich mich richtig erinnere, dann lügt jemand, sollte ihm eine Frage gestellt werden und er blickt nach unten links. Wenn er nach oben rechts schaut, so sei er nachdenklich. Ich erwische mich so selbst oft beim Lügen, habe es früher so gut beherrscht und den Menschen direkt in die Augen gesehen. So ersticht mich heute jeder direkte Blick. Ich habe wohl damit aufgehört, den Menschen in die Augen zu sehen, als meine Zahnspange abgenommen wurde. Da blickte mir ein jeder stets auf den Mund, wenn ich etwas erzählte und es machte mich so nervös. Vielleicht war es das, was ich in diesen Situationen bewirken wollte und was mir in Fleisch und Blut übergegangen war. Der Gedanke diesen Lippen nahe sein zu wollen. Sich vorzustellen, wie sie sich wohl anfühlen würden, oder schmecken. Was geht in jemanden vor, der einem auf die Lippen blickt? Vielleicht die Tageskarte, vielleicht aber auch profane Dinge. Ach wer weiß, aber die Verschwommenheit der Dinge erzeugt den Reiz.

„Das wäre mir egal“ antwortete er mir auf meine Frage und war besonders darauf bedacht, dass ich mich an diesem Abend wohl fühlte.

DAS WÄRE

Ich stand im Raum, in Dunkelheit getaucht. Wütend. Leer. Alles so kalt. Er im Bett mit diesem Weib. Mittendrin. Voll dabei. Wut und Hass entluden sich. In sein Gesicht, auf seine Stirn, die ich am Abend zuvor noch küsste. Sein Gesicht rot, vor Scham und Schmerz. Und er machte weiter und ich auch und er ließe es über sich ergehen. -“Ich verstehe dich ja.“- Das Fleischgespinn weiter im Takt, während ich ihn nicht traf, nicht so traf, wie er mich. Und dann lief ich weg.

„Dir wäre es egal. Mich treibt der Gedanke allein in Alpträume.“

Kummerkasten sucht Kummerkasten

Und als Letztes sprach er: “ Mir geht es gut. Meine Frau ist gerade gestorben.“ Ich setzte mich wieder an meinen Arbeitsplatz und versuchte meine Gedanken zu ordnen.

Und so dürfen Sie sich die letzten Wochen vorstellen, an jedem Tag eine solch schockierende oder fesselnde Wahrheit, eröffnet zu bekommen, die mit Bedacht behandelt werden muss und im Falle nicht weiter geben werden darf. Vielleicht mögen dem ein oder anderen die Probleme anderer nicht nahe gehen, jedoch mich schockierten sie, eine nach der anderen und ich tat mir schwer immer wieder meine Gedanken neu zu ordnen. Weiter zu machen. Neben Arbeit, Ausbildung und den Problemen der mir wichtigen und auch nahe stehenden Personen mich selbst nicht zu verlieren. Sie nicht zu verlieren.

Ich frage mich: „Wo stehe ich wenn die Probleme anderer überhand nehmen?“

Ich höre ihnen gerne zu, weiß auch, ich bin eine gute Zuhörerin. Ich erinnere mich an einen Bekannten, der sich bei mir beschwerte, dass er immer nur der „Kummerkasten“ sei. Dass ihm jedoch die Menschen nie zuhören, wenn er jemanden bräuchte, wenn er seine Probleme los werden wolle. Damals dachte ich mir, dass es vielleicht ein Geschlechter spezifisches Problem sei. Dass er als Mann kein offenes Ohr für seine alltäglichen Problemen fände. Dass er keine „Busenfreundin“ besäße, der er selbst seine kleinsten Probleme anvertrauen könnte. Es mag vielleicht darin auch ein Fünkchen Wahrheit stecken. Aber:

Wenn ein Kummerkasten Briefe verschickt, bleibt dieser oft unbeantwortet.

„Du, Herr XY’s Frau ist verstorben!“

„Ja und? Der kann sich eh eine neue suchen??“

Ich bin oft mit den Belangen anderer, die mich so gewurmt haben auf Desinteresse gestoßen. Meine Gedanken und mein Mitleid wurden regelrecht abgewürgt und ich fragte mich: „Haben viele denn kein Mitgefühl für die Sorgen anderer?“ Kann man das als überhaupt als Desinteresse bezeichnen? Oder steckt eher eine Art Abgrenzung der Probleme dahinter? Im Sinne von: die Belastung anderer wird zur eigenen Belastung, daher lasse man es nicht an sich heran. Und haben diese Menschen dem zufolge auch eine heilere Gefühlswelt?

 

Mich würde ja interssieren wie das eigentlich Psychiater machen. Man hört ja immer wieder, dass diese selbst auch zur Gesprächstherapie gehen, um mit den Problemen anderer fertig zu werden.

Vielleicht ist eine gute Kombination von Achtung und Missachtung, der mentalen Belastungen der anderen, eine gesündere Variante.

Sich selbst von den Problemen anderer abgrenzen, aber nicht ausgrenzen.

Die Probleme anderer nicht zu nahe heran zu lassen heißt nicht, sie nicht zu beachten. Ganz schön kompliziert, nicht wahr?

Das neue Jahr ist da

2010 hat begonnen – Schöner als ich es mir erdacht hätte. Doch kaum, dass der Urlaub bereits richtig geendet hatte, wurde ich mit dem Gedanken konfrontiert in diesem Jahr permanent deprimiert zu sein. Der Grund? Trivial. Ich ging in Wien die Strasse entlang und zerbrach mir den Kopf darüber. Beschloss dann als bald, dass ich mich nicht das ganze Jahr deprimieren lassen könne. „Dagegen muss ich etwas unternehmen!“ Ich beschloss, mich nicht deprimieren zu lassen.

Mit dem eigenen Willen schaffe ich innerliche Zufriedenheit, denn wo auch ein Wille ist, ist auch ein Weg!

„Wenn ich Tee trinke, dann trinke ich Tee.“

% Habe ich einmal irgendwo gelesen. Ich glaube, es war der Dalai Lama, der das sagte. Es soll bedeuten, dass man sich nur auf eine Sache konzentriert, in einer schnelllebigen und Multitasking dominierenden Zeit. Dass man mit vollem Bewusstsein und allen Sinnen sich nur auf eine Sache konzentriert. Ist gar nicht so einfach! Allein ich schreibe nicht bloß diesen Artikel, sondern esse Milchreis, schaue King of Queens und bin mit einem Ohr bei einem Computerspiel. Versuchen Sie es doch auch einmal: trinken Sie eine Tasse Tee und versuchen Sie mit ihren Gedanken nicht abzuschweifen, nicht dem Radio zu lauschen oder aus dem Fenster zu schauen. Ich halte das keine Minute durch, bin aber auch nicht der Dalai Lama XD

Ich denke, also spinn ich!

In den letzten Wochen habe ich mal wieder am eigenen Leib erfahren, dass es eine Seltenheit ist, Feinfühligkeit an den Tag zu legen, rational zu denken, Termine einzuhalten uvm.

Mein Magengeschwür sagt mir, wann es für mich zu viel wird.

Ja, es kann tatsächlich reden! Nachdem ich sicher einen Monat mit Stress gut umgehen konnte, ärgerte ich mich letzte Woche dermaßen, dass sich das Magengeschwür wieder zu Wort meldete und sagte:“Oida! Es reicht! Setz dich hin und vergiss den ganzen Ärger!“. An dieser Stelle wollte ich mich herzlich bei meinem Magengeschwür bedanken, dass es immer zu mir steht. Jedenfalls wollte ich einen Eklat ansprechen, der Teil der physischen Verschlechterung meines Zustandes ist: ich bin gewissermaßen harmoniesüchtig geworden.

„Harmonie ist eine Strategie“ (Tocotronic)

Jedoch, so wurde mir bewusst, in Ecken gedrängt, dass es manchmal ohne Streit nicht anders geht. Ja, manchmal wird man sogar angefleht endlich Streit zu beginnen. Damit meine ich, dass andere vielleicht an Stellen, an denen ich mich zurück ziehen würde, um zu entschlüsseln wie man aus einer Diskrepanz streitfrei und achtsam entkommen kann, einen so lange hoch stachelt, dass einem kein streitfreier Ausweg bleibt. Es ist mir unbegreiflich und alles andere als mein Hobby zu streiten. Und ich frage mich, ob es Teil, nein ein Muss unserer Gesellschaft, des zwischenmenschlichen Beisammensein oder von Beziehungen ist, zu streiten. Oder ist es gar eine Charaktersache, der Unterschied zwischen dem Aufwachsen als Einzelkind und Kind mit Geschwistern? Ich habe beinahe das Gefühl bekommen, dass meine Zurückhaltung in Sachen „Gedanken an den Kopf werfen“ und „Nein, das lasse ich mir nicht gefallen“ ein „Probieren wir wie weit ich gehen kann“ hervorruft. Auch wenn es eher ein Verhalten ist, dass mir von Kindern bekannt ist, die ihre Grenzen austesten wollen.

Vielleicht sind wir alle erwachsene Kinder.

Oder Teil der unterschiedlichen Streitpolitiken. Ich bekam das Gefühl, sollte ich bei anderen versuchen Gedanken zu lesen, sie Folgendes denken:“Wir haben ein Problem und ich will mit dir darüber streiten. Das bin ich so gewohnt. Ich habe mit meinen Freunden immer so verfahren. Also lass uns endlich streiten! Was ist mit dir los? Warum ziehst du dich zurück? Das kenne ich nicht. Wirf mir endlich meine Fehler an den Kopf, damit ich weiß, was ich falsch gemacht habe und wie ich es wieder gut machen kann.“

während ich mir denke:

„Es gibt ein Problem. Wie soll ich dir das sagen, ohne dass es unangenehm zwischen uns wird? Wir haben doch immer nur Spaß, wie kann ich dir etwas Unangenehmes sagen? Ich will nicht dass es hässlich zwischen uns wird. Aber warum wirst du immer hässlicher zu mir? Ich sage doch trotz deiner Fehler nichts schlechtes zu dir!“.

Tja, leider kann ich nicht Gedanken lesen, daher wird das wohl ein Geheimnis zwischen mir und euch bleiben

Wer bist du eigentlich?

Fragen Sie sich nicht auch, ab und zu:“ Wer bist du eigentlich?“ ?

Es wundert mich immer wieder, wenn man sich in fremde Gesellschaft begiebt, neue Menschen kennen lernt, wie scheinbar desinteressiert die anderen auf mich wirken. Zumindest fasse ich das Verhalten so auf. Da stellt sich mir oft die Frage, ob ich eine der wenigen, neugierigen Menschen auf dieser Welt bin.

Ich kann mich noch gut an eine Situation erinnern, in der ich quasi ein Gesprächsexperiment versuchte: es war damals eine Weihnachtsfeier der Musikschulklasse und ich kannte persönlich nur die Lehrerin. Sie wurde natürlich von allen Seiten her belagert und hatte keine Zeit, um sich mit mir zu unterhalten. Da saß ich nun: kannte keine Menschenseele, alle unterhielten sich angeregt, da sie sich scheinbar durch einen Chor her kannten und niemand fragte mich auch nur „Wie heißt du eigentlich?“. Nach einer halben Stunde nervte mich das bereits dermaßen, da ich bei der eingeschworenen Partie auch keinen Anschluss fand, dass ich gehen wollte. Nachdem das aber auch meinerseits unpassend gewesen wäre, blieb ich und beschloss den Nächsten, der durch die Tür kommen würde, zu belagern. Es dauerte nicht lange, da schneite ein Mädchen, etwas älter als ich, herein und ich begann sie auszufragen. Es wurde eine sehr nette Unterhaltung, wir erfuhren beispielsweise, dass wir dieselbe Schule besucht hatten und redeten über unsere Lehrer. Ich hatte damals das Gefühl, dass sich die anderen nicht weniger wunderten, weil ich zuvor nur gelangweilt in einer Ecke saß. Wie viel man doch nur mit wenigen Fragen und einem Lächeln bewirken kann…

Bei einer anderen Partie warf ich jedoch irgendwann das Handtuch: es lag auf der Hand, dass sie absolut schüchtern waren und nicht aus sich herraus gehen konnten. Es war damals eine Gruppe junger Männer, die in Gegenwart einer Frau, nicht sie selbst sein konnten. Das ging sogar soweit, dass manche nicht einmal grüßen konnten, wenn ich zur Tür herein kam. Sie blickten verstohlen zu Boden, so als hätte ich sie in einer peinlichen Situation überrascht. Unter Alkoholeinfluss, erkannte man sie nicht wieder. Alle Barrieren wurden gebrochen. Traurig irgendwie… Nach ein paar Monaten hatte ich es satt dieses Verhalten immer nur auf deren Schüchternheit abzutun und beschloss es als bloßes Desinteresse zu betrachten und entfernte mich von ihnen. Warum? Ich hatte sie ja bereits lieb gewonnen, „Aber“, dachte ich,“wie viele Chancen geben mir eigentlich andere Menschen?“ und ich hatte ihnen mehr als genug gegeben. „Ich bin doch auch nur ein Mensch, der es einfach nicht leiden kann, ignoriert zu werden.“

„Es gibt nichts Unangenehmeres als sich vor anderen zu blamieren.“

„Nein, es gibt nichts Besseres als es zu versuchen!“

Eine Standartfrage von mir, wenn ich jemanden treffe ist: „Und was treibst du so? Was gibt es Neues?“. Nicht, aus Gewohnheit, Höflichkeit oder weil es mich eigentlich gar nicht interessiert, sondern um ein Gespräch zustande zu bringen. Was mir in diesen Momenten eigentlich oft beim Gegenüber abgeht.

Warum stellen mir andere keine Fragen?

Wenn Sie die Antwort wissen, bitte schreiben Sie mir einen Kommentar, denn es interessiert mich wirklich brennend! Eine bekannte Situation: das erste Treffen mit den Eltern des neuen Freundes. Wäre ich Mutter, hätte ich wohl tausend Fragen: Wie heißt du?, Was machst du beruflich? Welche Ausbildung hast du gemacht? Was sind deine Hobbies? Was arbeiten deine Eltern?

Kurz:

-Wer bist du eigentlich?-

Aber genau DAS, das Interesse an der eigenen Person, hat mir in solchen Situationen bei den anderen oft gefehlt. Ich kam dahinter, dass Eltern wohl dazu neigen diese Fragen vorab dem Kinde zu stellen. Dass sie dem/r Unbekannten sozusagen schon etwas vorraus haben.

Aber woran liegt es, wenn andere einem keine Fragen stellen? Desinteresse? Schüchternheit? Soziale Ängste? Einfallslosigkeit? Irgendeine Idee?

Die vier apokalyptischen Reiter

Wir fuhren sofort zu meinen Eltern als wir die Nachricht im Radio hörten. Die Stimme des Sprechers dröhnte durch den Wagen. Die Straßen waren wie ausgestorben und selbst das Wetter verhieß uns Unheilvolles. Als wir in meinem Elternhaus ankamen, sprang ich aus dem Wagen, rannte sofort zur Haustür und klingelte sturm. Mein Freund parkte inzwischen den Wagen und kam mir hinterher. Meine Mutter öffnete die Tür. Sie sah blass und müde aus, genauso wie mein Vater. Ich erfuhr nicht viel von ihnen, sie waren so verzweifelt und gebrochen, dass sie auch keine Chace mehr für sich sahen. Sie hatten sich selbst aufgegeben. Selbst meine Katze war bereits geflohen. Tiere scheinen für solche Situationen ein Gespür zu haben. Aber meine Eltern waren zu ausgelaugt um noch für sich zu kämpfen und ich musste einsehen, dass ich sie auch nicht überreden konnte, mit uns zu kommen. Unser Besuch dauerte darum auch nicht lange. Als wir das Haus verließen, setzten wir uns unsere Staubschutzmasken wieder auf und rannten zum Wagen. „Wohin jetzt?“, fragten wir uns, „Weg einfach nur weg!“

Manuel startete den Wagen. Als er kaum einen Meter gefahren war, rollte uns ein anderes Auto entgegen. Ein Blick auf den Fahrer verriet alles. Manuel wendete mit quietschenden Reifen und fuhr hastig aus der Wohnstraße. Der Anblick des Fahrers hatte sich mir auf die Linse gebrannt. Selbst wenn ich jetzt noch die Augen schließe, kann ich ihn sehen: er hatte den Kopf auf die rechte Schulter gelehnt, Augen und Mund waren weit offen. Seine Haut auf Gesicht und Armen schienen verbrannt, vor allem seine Stirn war verkohlt. Die Stellen an seinem Körper, die die meiste Zugluft abbekamen, sahen am schlimmsten aus. Und so rollte er mit dem Wagen, bis er zum Stillstand kam. Vielleicht war er einer meiner Nachbarn mit denen ich aufgewachsen war. Ich konnte ihn jedenfalls nicht mehr erkennen.

„Vier Bakterien“, brüllte das Radio, als wir eine Landstrasse düsten, „Vier Bakterien, so nach neuen Forschungen, sind es die aufeinander treffen müssen. Halten Sie sich von öffentlichen Plätzen fern und meiden Sie den Kontakt mit Fremden!“. Wir wussten eigentlich gar nicht, wohin wir fahren sollten. Wir würden solange unterwegs sein, bis uns das Benzin ausgehen würde oder bis wir vor Müdigkeit Halt machen mussten.

An mehr erinnere ich mich leider nicht mehr. Nur schemenhafte Momentaufnahmen, die für mich keinen Zusammenhang mehr ergeben. Zahlreiche Bilder dieser Gesichter des Todes und unserer Flucht sehe ich noch vor meinem inneren Auge. Doch es war schön zu wissen, als ich heute morgen aufwachte, das alles noch seinen gewohnten Gang ging.

Angst vor dem Ertrinken

Ich hatte mein Leben lang extreme Höhenangst, verbunden mit ein wenig Platzangst. Das merkte ich selbst wenn ich mich auf einen Sessel stellen sollte – ganz egal! Einfache Sprünge im Freibad waren für mich schon ein Graus oder Achterbahnen im Prater – daran war nicht zu denken! Aber obwohl mich immer wieder diese Angst begleitet hatte, die sogar zu Panikattacken führte, war es mir immer ein Bedürfnis sie zu überwinden, oder wenigstens auf eloquente Weise damit zu leben und dennoch nicht auf diverse Aktivitäten zu verzichten. Richtig überwunden habe ich sie bis heute wohl nicht, aber ich habe gelernt damit zu leben ohne auf etwas zu verzichten. Mir fiel immer wieder auf, wie viele Menschen auf persönliches Glück verzichten, weil sie unter diversen Ängsten litten. Ängste sind eigentlich Selbstschutz, doch wenn sie Überhand nehmen, liegt es an einem selbst abzuwägen, seine eigene Furcht zu überwinden. Es macht keinen Sinn alles zu verdrängen und obwohl man eigentlich von Herzen wollen würde, auf dieses und jenes verzichtet.

„Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung!“

Das hat einmal mein Griechisch-Professor zu mir gesagt, als ich meinte: „Ich bin so dumm!“, seie nur am Rande erwähnt. Denn zu erkennen, dass man sich selbst mit seinen Ängsten im Weg steht, ist der erste Schritt aus dem Käfig, den man sich selbst gebaut hat.

Ich kann mich noch gut erinnern, als ich zum ersten Mal im Roten Meer schnorcheln ging. Die ersten Tage unserer Reise traute ich mich nicht, auch nur einen großen Zeh ins Wasser zu strecken. Denn bei unserer Ankunft damals wurden scheinbar durch eine Strömung lauter Quallen angespült. Aber ich sprang über meinen Schatten und traute mich dann doch hinein. Mein erster Bilck unter die Wasseroberfläche löste bei mir eine Panikattacke aus. Das Unterwasserleben war so reich, tausende unterschiedliche Fische tummelten sich um mich. Obwohl ich Angst und Unsicherheit verspürte, gefiel es mir gleichermaßen. Nachdem ich diesen ersten Schritt gewagt hatte, hatte ich Feuer gefangen und meine Angst war mir egal. Ich musste einfach irgendwie damit umgehen lernen. Fortan verbrachte ich bei unseren Reisen zum Roten Meer jede Tageszeit im Wasser. Hätte ich damals meine Angst nicht überwunden, mir wären so viele schöne Dinge verwährt geblieben!

Tun Sie sich einen Gefallen!

Ich frage mich oft, was es ist, was uns an anderen fasziniert. Man trifft jemanden, versteht sich, wächst vielleicht sogar zusammen. Denn irgendwie ist man gleich. Irgendwie erkennt man sich selbst wieder. Aber irgendwann kommt dieser Punkt, an dem man feststellt, dass nicht jeder wie man selbst empfindet, fühlt oder gar die Welt wahr nimmt. Und seie es drum – man kann nicht alles miteinander teilen, nicht jede Stimmung oder jedes Hobby. Denn jeder ist einfach unterschiedlich, auch, wenn man glaubt, jemanden gefunden zu haben, der so ist wie man selbst.

Da gab es oft Menschen, die ich selbst als bald ins Herz geschlossen habe und nach und nach fiel mir auf…

Zwang. Drängen. Pflicht.

Das schleichende Kleben

In Gesprächen erkannte ich, dass gerade Menschen, denen ich später den Laufpass aus menschlichen Gründen gegeben hatte, das ein oder andere gemeinsam hatten: wir waren sehr oft beisammen und jeder hatte seine Art von Tallent mich auszunützen. Die eine schnorrte Zigarette um Zigarette, bis es selbstverständlich war, dass ich ihr immer welche geben sollte und reagierte mehr als feindzählig, wenn ich einmal „Nein!“ sagte. Bei einer anderen verließ ich einmal ihre Wohnung mit drei alten abgelegten Büchern, die mich gar nicht interessierten und die ich nie wollte, mit der Gegenbitte um einen teuren Wein. Der Ein oder Andere wird sich vielleicht denken, dass ich doch den Mund aufmachen könnte. Aber lassen Sie mich festhalten:

- Es ist ein Tallent bewusst „Nein!“ zu sagen. -

Als ich heute beim Bankomaten Geld behob, kamen mir zwei junge Frauen entgegen mit der Bitte um meine Bankomatkarte. Ja, kein Scherz! Sie meinten sie wollen ins Voyer der geschlossenen Bank. Nachdem diese Bitte mir mehr als fragwürdig vorkam und zwei Freunde auf mich warteten, sagte ich zu ihnen freundlich:“ Wenn Sie nicht bei der Bank sind, dann kommen Sie auch nicht hinein!“. Denn es mache ja eigentlich keinen Sinn in eine Bank zu gehen, in der man eigentlich nicht beheben kann – und – seien wir mal ehrlich, ich lasse mich nicht gerne bestehlen! Jedenfalls haben die beiden Frauen anschließend meinen Wortschatz um einige Schimpfwörter erweitert…

Zurück zum eigentlichen Thema.

Mir wurde klar, dass Menschen denen ich gut und gerne aushalf und die nutzten, was mir nicht bewusst war, hatten den Hang dazu, zu viel zu nehmen. Sie fingen an, an mir zu kleben, weil ich nicht „nein“ sagen konnte. Und was gegen Ende am anstrengendsten war, war das Muss, das Drängen zum Beisammensein. Ich hatte das Gefühl keine Wahl zu haben und sollte ich eines von den fünf Malen, die wir uns jede Woche getroffen hatten, ausfallen lassen, so würde ich eine schlimme Sünde begehen. Ich musste mich tausende Male entschuldigen und das irgendwie wieder gut machen. Mit der Zeit erhielten diese Freundschaften eine Verbissenheit. Ich erkannte die Probleme, konnte sie nicht ändern und wollte aber auch keine Freundschaft aufgeben. Meistens fielen mir erst die Schuppen von den Augen bei Grundsatzdiskussinen wie z.B. dass ich nicht geschlagen werden möchte und ich auf Null Tolleranz stieß. Aber auch wenn man jemanden gerne hat, darf man sich nicht alles gefallen lassen, aus Angst an eine Wand zu laufen. Man muss von Anfang an klar stellen, wo Grenzen liegen. Damit tut man sich selbst den größten Gefallen!